Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная страница » Анегдоты - Страница 3 - Форум » Регистрация » Вход Четверг
28.03.2024
16:16
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: eka, КиСёНа  
Форум » РАЗДЕЛ ДЛЯ ВСЕХ! » Флуд » Анегдоты (КИдаем анегдоты ссюда ))))))
Анегдоты
DewSДата: Четверг, 05.06.2008, 10:47 | Сообщение # 31
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Репутация: 4
Статус: Offline
Anri, Андрюха ты с башем не перипутал,помойму ты не туда это закинул cool

Жизнь-это болезнь которая передаётся половым путём
 
AnriДата: Пятница, 06.06.2008, 07:49 | Сообщение # 32
Ветер в харю YAHOOOярю!!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 6
Статус: Offline
DewS, Я на БАШ уже кинул, но веть не все читают его...вот решил ешё и сюда поместить))

Quote (Дианочка)
Anri, хи-хи...Ты жжешь...

Я тут не один такой DewS был собеседником biggrin biggrin


Родители всегда выбивали из меня дурь, но я знал где достать ещё...


Сообщение отредактировал Anri - Пятница, 06.06.2008, 07:55
 
DeCoDeДата: Пятница, 06.06.2008, 14:39 | Сообщение # 33
....ЛАББАЮ RЭP....ё!!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 430
Репутация: 7
Статус: Offline
ну вы крутые парни happy happy happy happy

Я не дибил!Я просто особенный!)))
 
AnriДата: Воскресенье, 08.06.2008, 10:37 | Сообщение # 34
Ветер в харю YAHOOOярю!!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 6
Статус: Offline
Эти цуки не опубликовали нашу хреновину на баше cry ААААааАаАаАаАААаАааа cry

---------------------------------------------
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!


Родители всегда выбивали из меня дурь, но я знал где достать ещё...


Сообщение отредактировал Anri - Воскресенье, 08.06.2008, 10:38
 
DeCoDeДата: Понедельник, 09.06.2008, 03:41 | Сообщение # 35
....ЛАББАЮ RЭP....ё!!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 430
Репутация: 7
Статус: Offline
Anri, happy happy happy happy happy happy

Я не дибил!Я просто особенный!)))
 
AnriДата: Понедельник, 09.06.2008, 07:56 | Сообщение # 36
Ветер в харю YAHOOOярю!!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 6
Статус: Offline
Тема кошаков продолжается

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...


Родители всегда выбивали из меня дурь, но я знал где достать ещё...
 
DewSДата: Вторник, 04.11.2008, 08:22 | Сообщение # 37
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Репутация: 4
Статус: Offline
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

*

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

*

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

*

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

*
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

*

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

*

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

*

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Добавлено (04.11.2008, 08:22)
---------------------------------------------
Женщину нельзя считать человеком!
В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы:
- Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе,
а вот вторая:
- Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе.
* * *
Сидят дед с внуком, телек смотрят.
Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но там так нагажено.
* * *
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую
очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ????????
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
* * *
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет...

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
Парень, мгновенно сориентировавшись:
- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

...кто ты по гороскопу?
ОВНО я!!
o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ ))

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали чистить зубы?

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам...

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Не пойман, не кайф!

Тяжело в лечении, легко в раю!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Из хронических заболеваний самое распространенное самолечение.

Встречаются в море большая и маленькая рыбы. Большая говорит: - Большие рыбы должны пожирать маленьких! - Согласна!.. А где взять маленьких? Большая рыба выпучила свои большие глаза, не нашлась, что ответить, и уплыла. Мораль: иногда нужно быть дерзким и наглым это спасет тебе жизнь.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

По итогам соцопроса
93% не могут жить без персонального компьютера.
6% без телевизора
и 1% не может жить без еды!!!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт,
которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в
5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"


Жизнь-это болезнь которая передаётся половым путём
 
jsqo0dДата: Вторник, 04.11.2008, 10:36 | Сообщение # 38
Рэйпир мать его
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Репутация: 25
Статус: Offline
"Полезно думать что жизни больше от смеха, но вне перспективы всё решает наследственность"(с)ISGOOD biggrin happy cool

Один из местных..
 
Форум » РАЗДЕЛ ДЛЯ ВСЕХ! » Флуд » Анегдоты (КИдаем анегдоты ссюда ))))))
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Kav Clan © 2007